Chương 14 - Tương đương chap 39 - 41 của phiên bản gốc
Ngồi vào bồn tắm với bộ dạng trần như nhộng chỉ độc nhất một chiếc quần sịp ống bắt đầu thả lỏng toàn thân mà để mặc kệ cho nước loang lổ thấm vào từng thớ thịt…
Thở dài thoải mái vì được dịp thư giản với cái thứ cảm giác quen thuộc mỗi ngày mà trước khi bị tai nạn hành hạ mình vẫn thường bay nhảy suy tư trong nó hoặc thậm chí là vấy nước tung tóe.
Dường như mọi muộn phiền rối bời lúc ấy dần dà tan biến và hòa lẫn vào làn nước mát lành, êm dịu.
Mình buông thả tới cấp độ chỉ còn khả năng cảm nhận được duy nhất có tấm thân trần với những lỗ chân lông sâu tít đã bị lấp đầy bởi nước mà quên cả không gian và thời gian của cái khung cảnh ảm đạm…
Đột nhiên, lưng mình bị một tiếng đánh “chét” kèm theo sau đó là cảm nhận về một mảng thịt ran rát.
-Bắt đầu nha ku_Dì vừa đánh mình xong là ngay lập tức nói và cười bằng cái giọng the thé đến điêu ngoa từ phía sau gáy vọng lại rờn rợn sóng lưng.
Thật chất lúc đó nếu mà nói cho chính xác thì mình không nghĩ là Dì Linh khẽ khàng đánh thức và đưa mình về với hiện thực đâu mà là Dì nắm đầu mình lôi xềnh xệch ra khỏi chốn phiêu bồng, nơi cực khoái sung sướng về cảm giác thì đúng hơn.Mình cay lắm.
Có thể suy tư hơi thái quá nhưng phải thừa nhận là lúc đó mình bắt đầu thấy hơi khó chịu về tính cách nhặn xị không đúng thời điểm của Dì Linh.
Cứ đặt bản thân vào hoàn cảnh lúc đó của mình mà xem.
Mình đang trong giai đoạn nghĩ ngơi sau cơn địa chấn tổn thương toàn thân thì tất nhiên ai cũng biết là cần nhất sự yên tĩnh và cảm giác thoải mái nghĩ dưỡng nhưng mà đâu có được suốt ngày Dì cứ nheo nhẽo bên tai những câu tào lao khá vô nghĩa, lại thêm không chịu làm theo ý muốn của mình mà còn có cái tính hay nhí nhảnh bất chấp hoàn cảnh nữa chứ.Nhiều lúc mình nặng đầu và rất khó chịu về Dì.
Quay lại với cái khoảnh khắc trước đó chừng vài giây…
Các bạn thử tưởng tượng khi đang phê như con tê tê vì nhận được cái gật đầu ưng thuận của con ghệ.Đồng ý cho ta thỏa sức khám phá tấm thân ngọc ngà nưng nức nhựa sống nhưng trớ trêu thay khi đã gần xong giai đoạn mày mò bong tróc các lớp vải mà chỉ còn lại duy nhất tấm cuối cùng xót lại thì lại bị một cái nắm tay níu giữ và giọng thỏ thẻ nho nhỏ với điệu bộ lời nói khá dịu dàng:”Quên mất…Hôm nay em đèn đỏ” vậy.
Liệu mấy ai có khả năng trả lại cho em ấy “khoảng trời bình yên” mà trong lòng không hụt hẫng hoặc giả là căm tức?
Mình của lúc ấy cũng y như thế…
Ngay lập tức đầu mình bùng lên câu nói của một bậc cao nhân giai đoạn trước, cái câu nói mà cả ba và mẹ mình đều cười nức nở mỗi khi nghe…
Không nên hoãn cái sự sung sướng ấy lại
Chu Văn Quềnh detected.
Khi câu ranh ngôn đó bắt đầu bay lượn vòng vèo trong đầu càng khiến cho mình thêm phần điên tiết và cáu gắt hơn gấp bội.
…Mình…Mình là mình ghét cái thái độ của Dì!
Đang sung thì bị đứt dây thun quần nên mình khẽ hơi xoay đầu nhẹ về phía sau.
-Dạ…Dì làm ơn nói không thui là được rồi…Đang mang trọng thương…Quánh quài…chết á_Mình gắt lên nghiến răng trèo trẹo khiến câu nói như bị nén lại và thều thào tự nơi cuốn họng.
Thấy hành động đó của mình, Dì chợt sững người tròn mắt có lẽ là ngạc nhiên vì không ngờ mình lại phản ứng mạnh đến như vậy.
-Chết gì nổi…mấy đứa như cưng sống dai lắm._Dì hai mắt lờ đờ chẳng biết là giả khùng hay giả điên mà chẳng lẽ đến như vậy còn chưa nhận ra được sự tức giận nơi mình.
-Sao biết…ra nông nỗi này mà dai gì nữa chứ…Cũng hay lắm_Mình cáu gắt.
-Thì té đến mức dậy mà chưa…chưa sao thì lo gì chứ_Dì mỉa mai giọng nho nhỏ nửa muốn mình nghe thấy, nửa lại không.
-Mà thui…Dì nhanh đi._Mình nói nhanh như muốn kết thúc cuộc nói chuyện căng thẳng này ở đây.
-Ờ_Dì ợm ờ kiểu chán nản.
Sau cuộc đối thoại đó dường như mọi sự điều trở về với không gian im lặng vốn dĩ mà chúng từng có.
Chẳng ai trong hai người buồn nói với đối phương câu nào hết mà chỉ sống và suy nghĩ với tư duy riêng của mỗi người trong yên ắng.
Mình nghe, nghe thấy tiếng Dì khe khẽ từ tốn với tay lấy chai dầu gội toàn thân sau đó vắt vài giọt lên miếng xốp tắm đã thấm nước.Đoạn bắt đầu chà nhè nhẹ khắp phần lưng đang ở trên mặt nước của mình.
Dì cứ dùng miếng xốp tắm mềm mại và ứ đầy xà bông ấy xoa đều đặn khắp phần lưng mình rồi lâu lâu lại vòng tay qua cổ.Vẫn chẳng nói chẳng rằng chỉ nghe tiếng thở nhanh chậm không đều bởi các cử chỉ miệt mài nhưng điệu bộ khá hờ hững như lúc vừa bắt đầu.
Mình ngồi đó nhìn ra hướng cửa sổ nơi mà những tia nắng đã bắt đầu gay gắt hơn.Cũng đúng thôi gần 10 giờ rồi còn gì.Nghiêng đầu qua một bên, mình thở dài thườn thượt với bộ óc có lúc mông lung trống rỗng có lúc lại đầy ấp những suy tư lo nghĩ.
Cảm giác khá chán nản và thậm chí hơi trái ngang vì mặc dù không khí khá thoáng đãng nhưng sao mình thấy khó thở và ngộp ngạt quá.Tưng tức vì một cử chỉ, một hành động, một suy nghĩ vô tình không hình dung.
Khi bắt đầu lung tung với ý nghĩ buâng quơ thì bất chợt:
-Ngồi zầy không sạch khúc dưới được…ngồi lên thành đi_Dì nói giọng bằng bằng như ra lệnh.
Mình biết, biết Dì đang giận mình hoặc có lẽ là không hài lòng vì bộ dạng cáu kỉnh của mình, khi nãy thì chưa chắc chắn lắm nhưng giờ đây nghe được câu nói này thì mình xin cam đoan là Dì giận ngược lại mình vì ghét cái thái độ.
Mình cười mỉm.Chẳng hiểu sao lúc ấy mình lại cười khi đang bị đối xử lạnh nhạt nữa.
Có lẽ mình cười vì sự đáng yêu của Dì, cái cách mà Dì giận hiếm ai có thể nghĩ Dì hơn mình gần chục tuổi cả.Giận mà giọng nói cứ nheo nhéo cố làm ra vẻ khó chịu nhưng cũng đầy sự quan tâm và lo lắng.Dì muốn làm ra vẻ thật căng thẳng đề mình biết là Dì đang giận mình nhiều lắm nhưng vẫn cứ giúp mình tắm rửa và lo lắng xuyên suốt quá trình kì cọ bằng chứng là khi gần chạm vào các vết thương vừa lên da non trên lưng, Dì luôn cố tránh hoặc chà nhè nhẹ vì sợ mình đau.
Có thể một số bạn sẽ nói Dì Linh làm vậy là vì trách nhiệm nhưng mình xin cam đoan là từ trước tới giờ mình chưa bao giờ nghĩ và tin chắc rằng cũng sẽ chẳng bao giờ nghĩ Dì Linh chăm sóc mình chỉ vì nghĩa vụ hay những đồng lương ít ỏi của Ba mình cả.Có thể ban đầu là như thế nhưng trong quá trình chung sống và vài giai đoạn biến cố tiêu cực xảy ra, với những việc làm của Dì thì mình tin rằng.
Dì đến đây-với một tấm lòng và nhận ra được-một tình yêu thương!
Mình im lặng chẳng nói gì, khẽ khàng chống hờ tay lên mép thành bồn mà kiếm tìm điểm dựa cố gắng đứng dậy để khom lưng đặt mông lên thành bồn tắm.Tuy là hơi khó khăn vì không có sự giúp đỡ của Dì mà cũng trách sao được khi tay Dì vẫn đang đẫm xà phòng nếu mà miễn cưỡng giúp mình thì nhiều khi lại làm tình huống xấu hơn nhưng nói chung cuối cùng mọi chuyện vẫn êm xui.
Khi mình vừa đặt mông xuống thì đã nghe được tiếng Dì đang đứng dần lên và hình như chỉ chờ mình ngồi ổn định là lại thao tác loay hoay ở phần lưng dưới của mình.
Kì rửa được một lát thì bất thình lình mình có cảm giác Dì đang cúi xuống và cố gắng kéo sịp của mình hơi trễ xuống dưới phần mông thì phải.Sau đó Dì còn đưa tay cọ cọ kì kì rửa rửa phần phía trên mông của mình nhưng tất nhiên là chưa tới cái rãnh ý ý đâu nên các bạn không cần phải tưởng tượng sâu xa làm gì.
Mình hết hồn vì ngay từ đầu đã thống nhất là những gì đằng sau chiếc quần sịp của mình thì Dì Linh sẽ để tự mình vệ sinh nhưng sao bây giờ lại…
-Dì…Dì để con tự làm cái đó…Đừng mà!_Mình to tiếng giãy nảy nhưng vẫn dùng tay nắm chắc lên thành bồn tắm vì chỉ chống một tay nên rất dễ té hoặc mất đà
-Chùi bên trên tí thôi…Im đi!_Dì nạt mình từ phía sau.
-Con tự…tự làm được mà…Dì…_Mình nài nỉ ỉ ôi các thứ.
-Đã nói im mà…nghe nói thêm câu nữa thì lột ra luôn đó nha!_Dì hét lên với giọng điệu răn đe át hoàn toàn tiếng van xin yếu ớt của mình.
Mình hoảng thật sự nên im luôn vì Dì làm dữ quá sức.Đành bất lực mặc cho Dì cọ rửa mình đành nhắm mắt buông tay đưa thân vậy.Nói là nói thế thôi chứ chung quy cũng chỉ phần trên mông tí thôi chứ chẳng phải quá đáng gì nên mình cũng dần định tâm tọa thiền trở lại.
Dì sau khi cọ xong thì ngay tức thì thả chiếc quần sịp của mình mà nãy giờ Dì đang kéo căng ra lấy khoảng trống để tuột hơi trễ xuống phần mông làm cho phần lai quần chạm vào mông đánh lên một tiếng “bách” rõ to.
Run bắn người, mình chợt nảy lên từng cơn, da gà nổi từng đám nhưng lúc ấy mình chẳng dám quay lại vì quay lại lúc này cũng chẳng biết nên nói gì cả.Mình thở hồi hộp sau nghe tiếng cử động tay của Dì sau khi Dì đã đứng thẳng lên.
-Đứng dậy qua thành bên kia ngồi…dựa lưng vào tường để tui kì phía trước._Giọng bằng bằng đanh đá thôi rồi.
Vừa nghe tới đó là mình lại giật mình, quay lại nhìn Dì khá tròn mắt tỏ vẻ ngạc nhiên…
Nhưng đáp lại ánh nhìn ngơ ngác của mình chỉ là một cặp mắt lờ đờ lơ đãng, cặp môi khiêu khích gây sự theo dạng môi trên mím môi dưới.
Gương mặt Dì bốc ra một mùi sát khí nồng nặc và lườm lườm hồi lâu rồi nói:
-Gì…muốn gì hông…_Dì vừa nói vừa hích hích phần da trên trán trông rất giang hồ chị đại.
-Không…Dạ…đâu…đâu gì…không_Mình lắp bắp vì hình như đã quên bén lí do quay đầu lại.
-Im đi…bớt nói đi…không có thích nói nhiều!_Lần này Dì nói giọng nhỏ vừa đủ nghe nhưng câu nói của Dì rất lạnh.Lạnh như một mặt hồ đóng băng, như mùa đông đang được buông lơi mà thoả sức vùng vẫn ở nơi góc phòng tắm yên ắng đến rợn người này.
Mình im bặt vì lúc ấy mình sợ Dì lắm.Bởi vì mình nhớ lại những gì đã xảy ra trong cơn mưa đêm ấy thật hãi hùng đến lạnh xương sống và kinh đến mức chẳng buồn nhắc lại.Mình chỉ ngồi đó mặc cho Dì đang loay hoay nặn thêm lớp sữa tắm lên miếng xốp bông mềm.
Từng giây từng phút trôi qua lúc ấy mình chỉ cố gắng căng tai ra mà nghe các cử động nho nhỏ của Dì, những cử chỉ trong cái không khí im ắng của không gian và vô định hình của thời gian.
Mình biết là Dì giận mình nhiều lắm nên mới như thế, mới chẳng nói chẳng rằng, cái thái độ mà trong mơ mình còn chưa bao giờ dám nghĩ đến.
Liệu rồi đây sẽ có những gì quá đáng hơn có thể xảy ra hay không?
Vì hành động của Dì thật sự rất khó đoán thì làm sao mình có thể lường trước được tất cả chứ.
Mình có nên xin lỗi Dì không nhĩ?
Một loạt các câu hỏi bay vòng vèo trong đầu mình khi ngồi bất động chịu nhục hình của sự lạnh lẽo cho đến khi…
-Đã nói là qua bên kia ngồi…nghe không!_Dì nạt mình từ phía sau lưng.
-Dạ…dạ_Mình hoảng hốt mỗi khi Dì to tiếng và lẳng lặng làm theo.
Khẽ đứng dậy một cách khá cực nhọc, mình cố gắng lê lết tấm thân trần với vài đóm trắng toát vì dính cặn xà phòng đâu đó trên người qua làn nước trong vắt mà đến thành bên kia, hạ eo ngồi xuống và yên vị một cách khẽ khàng.Tuy chỉ đúng hai bước nhưng đối với mình là cả một quãng đường dài đăng đẳng vì các khớp xương cứ ráo riết va chạm khi được dịp gặp nhau.
Lúc này khi đã ngồi đối diện nên mình có thể nhìn rõ Dì lắm.
Vẫn là hình ảnh chiếc quần jear ngắn củn cỡn và cái áo hồng nhạt viền ren bó sát che đậy hờ hững phần núi đôi trương phình và căng tròn nhựa sống.Dì vẫn đang loay hoay pha pha trộn trộn gì đó.
Thỉnh thoảng Dì bắt gặp ánh mắt của mình đang nhìn lung tung vào người Dì, Dì chỉ đáp trả bằng những cái liếc vô tình lạnh lùng không thể hiện chút cảm giác hay biến đổi sắc mặt gì cả.
Được một lúc, cuối cùng thì Dì cũng bước vào bồn tắm với cái dáng cao ráo nhưng rất kiêu ngạo trên tay vẫn không quên cầm theo miếng xốp tắm đã thấm đầy dung dịch và cả chai dầu gội của mình.
Tiến dần lại phía mình, Dì thể hiện phong cách ta đây là thành phần đang chiếm ưu thế rất rõ với vài cử chỉ kiêu sa ngang ngược bằng chứng là những bước chân theo kiểu chẳng nể nang ai tạo thành các tiếng bì bõm rất to.
Dì cố tình làm vậy, ai cũng có thể nhìn ra nhưng tất cả cũng chỉ nhằm một mục đích…cái mục đích mà ai cũng có thể thấy ngay được…
Khi ấy mình đang ngồi và Dì thì đang đứng chẻm chệ trước mặt mình nên phần đầu mình chỉ nhỉnh được tới phần trên bụng Dì một chút ít.Bởi vậy đập ồ ạt vào mắt mình lại là cái bầu ngực che không kín thấy cả chiếc áo lót đen bó sát lồ lộ hiện ra y như lúc nãy, cái lúc mà mình vẫn còn ngồi trên cái ghế kia.
Hình ảnh đó vẫn như lúc nãy, vẫn tạo cho mình cái thứ cảm giác lâng lâng và…lén lút.
Lâng lâng vì nó kích thích đầu óc và làm sống dậy…à không là đứng dậy trong người mình nhiều cơ quan đã ngủ yên tự nãy giờ.
Lén lút vì mình chỉ dám rụt rè lưu lại trong đầu cái khoảnh khắc thần tiên ấy một vài giây thôi bởi ánh mắt soi mói của kẻ hiểm ác kia vẫn đang nhìn chăm chú đầy mỉa mai vào mặt mình mà nên làm sao dám để lộ sơ hở cho y nắm thóp được cơ chứ.
Nhìn chán chê các kiểu thì dần dà Dì cũng bắt đầu lấy chai dầu gội dốc ngược và bóp năng suất lên đầu mình rồi kéo dài cả xuống hai bả vai, cả tay và cẳng chân chỉ chừa phần nhỏ ở cánh tay trái đang quấn băng trắng héo núp sâu dưới phần bao tay mà Dì chế tạo riêng cho mình lúc nãy.
Hình như chỉ chờ có thế, Dì bắt đầu gác miếng xốp lên thành bồn tắm và nhanh chóng dùng cả hai tay vò đầu mình ngấu nghiến và không thương tiếc khiến cho mình phải cố gắng nhiều phen mới giữ được thăng bằng tránh khỏi ngã về phía trước mặt-người Dì.
Dì vò đầu bức tóc mình kinh khủng lắm đến mức bọt trắng xóa văng tứ tung hết cả lên và dính trơi trớt đầy đủ vào hầu hết mọi nơi trên mặt mình chỉ chừa duy nhất có đôi mắt là được khoang tròn và né tránh.
Mình muốn thở ra hơi còn không được vì mùi dầu gội cứ thoang thoảng và vương vấn nơi khóe mũi.
Chưa dừng lại ở đó, Dì tiếp tục dùng hai tay chà sát mạnh bạo khắp cơ thể mình như kiểu không sợ mình đau bởi những vết thương còn bầm đen tím đỏ vậy, chà thẳng răn và không thương tiếc với cái bản mặt khó ưa và hình như còn nghiến cả răng trông rất dữ tợn.
Mỗi lần Dì chà đúng vào chỗ đau là mình lại la lên oai oái nhức nhối nhưng hình như Dì cố tình không dừng lại hoặc giả vờ không nghe hay sao ấy mà cứ chà xát đều đặn và liên tùng tục như một cỗ máy đã bôi dầu trơn tru và được lập trình để hì hạch công suất tối ưu để cày kéo với các tiến độ và không ngừng nghỉ.
Được một lúc sau khi đã tra tấn mình thẳng tay nhưng hình như với Dì còn cảm thấy chưa đủ thì cuối cùng cũng tới phần dưới eo.Thao tác của Dì vẫn như vậy, vẫn liên hồi thoan thoắt.Kì cọ phần hai cẳng chân trước rồi sau đó kéo dài lên bắp đùi.
Tiếp đến là phần háng chân nhạy cảm vẫn được Dì dùng tay ma sát đều đặn.Các cử chỉ của Dì ở khu vực này khiên cho con sâu trong người mình ngọ nguậy kinh khủng hơn…đến cùng cực của sự chịu đựng.
Cho đến khi chạm đến chiếc quần sịp ống rộng thì Dì nhanh chóng lấy một tay kéo chiếc sịp của mình ra sau đó cho cả bàn tay đầy xà phòng vào bên trong để rà khắp kì rửa và động chạm nhiều thứ…thật sự là…tất cả.
Mình giật bắn người vội kéo tay Dì ra và nhìn thẳng vào mặt Dì…mình tính thét lên.
Nhưng khi chưa kịp nói lời nào thì quả thật lần này mình hết sức ngạc nhiên vì ánh mắt của Dì tuy mở to trao tráo nhưng hình như đang rưng rưng một dòng nước trong vắt và chỉ chực chờ để trào ra.
Cái miệng không còn mím chặt khiêu khích mà đã chuyển dần sang mở he hé trông buồn rười rượi.
Cả khuôn mặt Dì lúc đó toát lên một nỗi niềm u uất khó tả…
Sau giây phút đó nước mắt của Dì trào ra tuy lắng đọng nhưng rất dữ dội.
Dì bắt đầu khóc…lại khóc và lần này khóc rất nhiều.
Vừa khóc lại vừa nói một tràn những điều…những điều mà mình vẫn còn nhớ như in…có lẽ chúng đã theo sát cuộc sống của mình cho đến tận bây giờ và biết đâu là mãi mãi về sau…
Nắng vẫn cố gắng len lỏi mặc sức chiếu từng tia cứng cáp và thẳng căng xuống nền phòng tắm khiến cho khung cảnh trở nên buồn bã và ảm đạm.
Sự éo le và thê lương của hình ảnh một người phụ nữ đang khóc nghẹn, khóc thét vì một nỗi đau, niềm tức tối khó giải bày góp phần làm cho không khí ngộp ngạt và khó thở..
Mình chết lặng và đông cứng cả người lại.Vẫn ngồi yên trên thành bồn tắm như thể bị dán chặt lưng vào tường.
Không phải không muốn đứng lên mà là mình không có khả năng để thực hiện cái hành động khó khăn đó vào lúc này thì đúng hơn.
Vì sao à, thì là vì tay phải mình vẫn đang phải nắm lấy cổ tay của Dì Linh chặn lại khi mà nó vẫn còn đang để hờ trên đầu gối mình, còn tay trái đang băng bó thì làm sao có thế mà chống, mà đẩy lấy điểm tựa để đứng lên được chứ.
Mình nhìn Dì Linh bằng ánh mắt lặng thinh chứa đựng đầy sự khó hiểu.
Mình của lúc đó chẳng thể nào hiểu được tại sao Dì lại khóc cả hay Dì khóc thét lên vì lí do gì nữa.Chỉ biết Dì khóc rất dữ dội và kinh lắm.
Một chuỗi những âm thanh vang dội, vang vọng và vang cực lớn lao đến và lọt vào tai mình bao gồm.
…a…à…á…hức hức…hức…hít hà…hít hà…á…à…á…hít hà…a…a…a…hức hức…phù phù…a…a…a…
Nghe tiếng khóc của Dì phải nói là rất căng thẳng và khó chịu vì nó nghe ghê quá mà.
Tròn mắt ngạc nhiên nhìn ngó nhìn nghiêng, tư duy mình bắt đầu bùng lên một loạt các suy đoán và những câu hỏi khó có câu trả lời.
Tại sao Dì lại khóc khi chỉ cách đây vài phút vẫn rất đanh đá…Thật chất là mình chẳng thể nào hiểu nỗi khi thấy hình ảnh Dì vừa từ từ ngồi thụp xuống làn nước trong veo lại vừa có thể khóc tu tu trong tư thế khó khăn đến như vậy cả vì trước đó Dì còn tỏ ra rất hổ báo với mình mà, nào là liếc, xoáy, lườm, đá đểu các kiểu khiến cho mình vô cùng ức chế và cả sợ sệt nữa.À, lại còn cho tay vào quần mình nữa chứ, nhưng hành động ấy như kiểu Dì muốn làm mình thêm bực mình, nạt nộ Dì để Dì có cái cớ mà sổ lô tô như vậy.
Tại sao Dì mình khóc to thế chứ trong khi có thể nói ra và cùng giải quyết…Lúc ấy phải nói luôn là Dì khóc to kinh khủng khiếp, khóc như chưa từng được khóc.Trong tiếng khóc của Dì chất chứa nhiều u uất và cả tức tối vô bờ bến tuy vậy cũng làm gì phải khóc lớn và điên loạn đến như thế chứ.Không sợ hàng xóm người ta nghe thấy đâm suy diễn dẫn đến nhiều hiểu lầm tai hại à.
Tại sao sau khi cho tay vào cái quần sịp ống của mình rồi Dì Linh mới khóc…Câu hỏi này thú thật là quá khó trả lời mà dù có may mắn tìm ra được câu trả lời đi chăng nữa thì mình chắc cũng chẳng dám trả lời đâu.Lại hỏi vì sao ư, thì là vì nếu như vậy chẳng khác nào mình tự thừa nhận hàng mình chỉ là hạng khoai bé và vì Dì Linh mò trúng khoai của mình thấy nó bé quá nên khóc thay cho mình vì mình là một thằng có củ khoai suy dinh dưỡng à.Chứ nếu to thì phải cười chứ việc quái gì phải khóc kinh thế.Bách nhục!
Những suy nghĩ ấy chỉ thoáng qua đầu óc mình trong tích tắc và cũng nhanh chóng tan biến mất dạng như cái cách mà chúng hồ hởi ập đến khi Dì bắt đầu lên tiếng.
Dì vẫn còn khóc…còn khóc rất nhiều.
Dì nói trong những cú nấc ngang trái và bực tức đến nghẹn ngào.Nói với dòng lệ chan chứa đang còn bám dài trên đuôi mắt, loang dần ra xung quanh và tràn trề ướt đẫm nơi khóe mi.
…Dì…Dì đến đây sống với con mà…hít hà…quan tâm lo lắng…hức hức…Dì sai gì mà đối xử với Dì như zậy…hả…làm cái gì cũng nói…làm cái gì cũng giận…bộ trong mắt con Dì tồi tệ lắm hả…hức hức…a…a…a…Dì sai cái gì…nói đi…sao cứ hễ ra là con ghét Dì zậy…hả…nói đi…hức hức…rồi hễ Dì làm cái gì cũng gai mắt hết…gai lắm đúng không…hả…hả…con không thương Dì thì cố chịu đựng đi…hết một năm nữa là tui đi mà…đi luôn…không bao giờ xuất hiện trong cái nhà này nữa…hức hức…hít hà…đi cho khuất mắt mấy người…sống mà suốt ngày cứ sợ…sợ con buồn…sợ giận đủ thứ hết…cứ phải nhìn sắc mặt mấy người mà sống…tui chết già…chết héo rồi…hức hức…rồi con bị thương nên sợ con khó chịu đau đớn rồi lum la…tui cười để mấy người zui…để zui mà…sao hằn học tui…bộ tui xấu xa lắm hả…mấy người buồn tui cũng buồn cũng có zui đâu mà sao lại liếc rồi la tui hả…hả hả…nói đi…nói đi…hức hức…a…a…à…
Dì vẫn ngồi đó.Hai hàng mi vẫn đang bị thấm đẫm ướt nhòa bởi nước mắt.
Nước mắt của sự buồn bã, chán chường muốn buông thả và thất vọng khôn nguôi.
Những lời nói của Dì như xé toạt không khí xuyên qua từng thớ thịt mà đâm thẳng vào tim mình khiến cho nó co giật từng hồi quặn thắt.
Mình thật sự thấy đau nhói, đau khắp mình mẩy.Nỗi đau của sự dằn vặt và tức tối đến ức nghẹn.
Mình dằn vặt vì chẳng lẽ từ trước đến giờ mình sống xấu, sống bẩn với Dì đến như thế sao.Bấy lâu nay Dì sống trong căn nhà này mà không có được trọn vẹn một nụ cười, một niềm vui để an ủi những ngày tháng bê trễ và sự vô tâm đến từ mình.
Mình tức tối bản thân vì mình hờ hững quá, sao mình lại có thể đối xử với người đã có ơn chăm sóc và quan tâm mình đến như thế được.Cố gắng lục tìm trong trí nhớ tất cả những hành động hoặc giả là cả những suy nghĩ không tốt của mình về Dì để có thêm bằng chứng mà mài nheo, chửi bới bản thân.Bản thân của một thằng thanh niên tủi nhục đang tâm đối xử lạnh nhạt với một người phụ nữ- người mà đã hi sinh cả tuổi thanh xuân bay nhảy bông đùa để đến bên mình mà lo lắng mà nâng niu từng bước đi chập chững vào đời suốt thời kì hai năm phổ thông.
Mình thấy thương Dì quá, càng thấy tội Dì bao nhiêu thì mình lại càng ghét bỏ bản thân bấy nhiêu.
Bỏ tay Dì ra, mình chỉ biết cúi đầu lặng im.Mình không có can đảm nhìn vào mặt Dì vì mình sợ, sợ phải đối diện với đôi mắt ấy, đôi mắt của lòng vị tha và chờ đợi không bến bờ.
Biết bao lần mình phạm lỗi, biết bao lần mình sai quấy đều nhận được cái lắc đầu nguầy nguậy không truy cứu hay một nụ cười trừ che chở.
Các bạn nào biết những kỉ niệm mình từng nhắc đến trong những chap trước kia chỉ là một phần nhỏ trong một chuỗi ngày của cuộc sống hai người đầu sự kiện ai oán.
Mình sai nhiều lắm, quấy nhiều lắm chứ chẳng đơn giản như thế đâu.Đôi lúc mình cũng chẳng về nhà nữa, không phải bởi vì mình sợ gì cả bởi giai đoạn ấy Dì còn chưa đánh mình mà là mình xem Dì chẳng ra cái gì hết, chẳng phải là loại người mà mình phải bận tâm hay lo lắng tiếc nuối gì cả.
Thưở ấy mình xem Dì hoàn chỉnh và chính xác nghĩa của hai từ-Vú nuôi.
Thấy có lỗi hay tự trách mình là đều không thể tránh khỏi, mình biết Dì rất buồn, khổ tâm lắm đến mức chịu đựng thêm không nỗi nữa nên mới phải nói ra.Mình vui vì đều đó, tuy có hơi nhẫn tâm nhưng mình mong Dì có thể khóc, có thể nói ra những điều ấp ủ và hành hạ con người Dì tự bấy lâu nay để mình biết, mình cảm nhận và mình có cơ hội để sửa chửa.
Mình muốn như thế và giây phút đó cũng tự hứa với bản thân rằng sẽ sống tốt hơn, không hay cáu gắt và cũng sẽ không làm Dì buồn nữa, chỉ mong Dì nhận ra mình thật sự hối hận và muốn sống lại từ đầu.
Đang mãi cúi đầu tự hứa sẽ làm một thanh niên tốt, một chỗ dựa về tinh thần cho Dì và sẽ cùng Dì vượt qua những sóng gió trong chuỗi ngày của cuộc sống vui vẻ do mình tạo ra sau này thì bất chợt Dì đứng lên.
Dì đứng lên nhưng chưa vội bước đi vì mình có cảm giác như Dì vẫn cúi đầu xuống nhìn mình trong tiếng nấc thút thít dai dẳng.
Mình tò mò lắm chứ nhưng lại tự nhủ với bản thân là sẽ không ngước lên nhìn Dì đâu vì mình sợ, sợ con người đang đứng kia sẽ lại khóc, lại làm một tràn nữa thì mình nguy to, hậu quả khôn lường.
Nhưng thói đời là vậy, nhiều người chết hay gặp tai ương cũng chỉ vì cái thói hiếu kì ngu xuẩn ấy.Sống trên đời nên tự nhủ có những điều nên biết và những điều cần tránh biết vì chẳng lợi lộc gì mà đôi khi còn mang đến nhiều muộn phiền rắc rối cho bản thân và gia đình.
Nói là thế nhưng mình của lúc đó ngốc lắm, chẳng hiểu sao lại có cái suy nghĩ tò mò nên đã từ từ ngước đầu lên nhìn cái hình dáng cao ngồng ngồng của người con gái đang tọa trước mặt mới đau chứ.
Ngay lập tức chỉ chờ có thể là Dì phi ngay một cái liếc sắc như dao cạo về gương mặt non nớt và đâu đó còn hôi mùi sữa của mình.Sau đòn đó Dì mắt trừng trừng đẫm lệ mà phán cho mình một câu nói chí mạn bao hàm cả việc đập tan những ước mơ và hoài bão mà mình đã khao khát dựng xây tự nãy giờ.
-Ngày mai…hức hức…tui…tui dọn đi luôn cho…hức hức…sống một mình…cho mặc sức zui…đi luôn…hức hức!
Dì nói xong thì ngoảy đít lại và bước bì bõm ra khỏi bồn tắm mà trên người vẫn còn ướt đẫm nước và thấm sâu vào cả da thịt vì mình thấy phần áo của Dì dính chặt và hiện lên rằn rì những hoa văn đơn giản của chiếc áo ngực màu đen.
Khoảng khắc Dì ngoảy đít bỏ đi, mông Dì ngay gần kề với mặt mình luôn đến mức mình bất ngờ quá đỗi mà không né tránh kịp nên hình như đã ngửi thấy cả mùi vải nữa-mùi quần áo thấm nước xả thơm bị ướt bởi nước.
Từng bước đi của Dì như một cơn mưa mùa hạ đổ xuống mặt đất khô hạn nền nhà.Không thể tưởng tượng nổi là mỗi khi Dì cáu lên là lại chẳng để ý đến thứ gì như mọi ngày nữa, mọi hôm chỉ cần đổ nửa li nước ra nhà là bằng chết bằng sống Dì phải kiếm mảnh dẻ nào đó lau ngay, tính nhiều khi cẩn thận thái quá lại nhiều khi lơ đãng đến bất cần thật khiến cho người ta mỗi khi nghĩ về lại phải bật cười toe toét.
Dì cứ đi, cứ kéo bộ quần áo ướt đẫm nước trong tiếng thút thít dai dẳng cho đến khi mình nghe thấy tiếng đóng sầm của cửa bồn tắm tạo thành một cú đánh “Rầm”.
Sau đó không còn nghe thấy tiếng bước chân Dì nữa mà thêm một lần nửa tiếng “Rầm” lại vang lên nhưng lần này là cửa phòng Dì.
Mình sững cả người lại, không phải vì giây phút hửi ass qủy quái đó mà là câu nói của Dì.
Dì nói rằng Dì sẽ ra đi ư?
Liệu đó là câu nói xuất phát từ bờ môi của Dì hay là lỗ tai này đã nghe nhầm.Không, không, rõ ràng là mình đã nghe thấy Dì nói là sẽ ra đi, chứ dù trong mơ mình cũng chẳng bao giờ nghĩ tới việc Dì sẽ bỏ mình ra đi mà nhầm với lẫn gì hết cả.
Phút chốc chợt như tỉnh giấc sau cơn mê dài đăng đẳng, bất giác nghĩ ngay về những chuyện mình cần phải làm gấp rút.Mình phải giữ Dì lại, giữ cho bằng được.
Đã từ bấy lâu nay mình chưa nhận ra Dì là một cái gì đó không thể thiếu, không thể vắng mặt trong cuộc sống của mình.
Mình sợ, sợ cái cảm giác trống trải lạnh lẽo sau khi mẹ mình mất lắm rồi.Từ tận đáy lòng, một chút gì đó à không mà là rất nhiều, tình cảm của mình dành cho Dì không còn đơn giản là lòng biết ơn và cảm phục nữa mà nó đã đi xa hơn biến thành sự thân quen, gần gũi như tình cảm của người thân trong một gia đình.
Cố gắng đứng dậy để gỡ gạc lại những gì tưởng chừng như sắp mất, mình chống cả hai tay lên thành bồn tắm để đẩy tấm thân tàn vùng lên mặc kệ cho cái nhói đau rên rỉ từ khủy tay trái.
Bước ra khỏi bồn tắm mình vớ vội lấy chiếc khăn lau hời hợt lớp xà phòng và nhanh chóng lao ra khỏi WC.
Chạy đến trước cửa phòng Dì mình nói như thét vọng vào:
-Dì ơi…Dì Linh ơi…mở cửa cho con…con…con._Mình thét to và chợt lắp bắp.
-…_Bên trong vẫn im ắng và không nghe thấy bất kì tiếng động gì.
-Đi mà Dì…con xin lỗi mà…Dì ơi._Mình nài nỉ.
-…_Vẫn chẳng thấy tiếng trả lời của Dì đâu cả.
-Dì ơi…đừng bỏ con đi mà Dì._Mình nói như sắp khóc.
-Biến đi…không có nói gì hết._Chợt từ trong phòng Dì vọng ra một giọng nói đanh thép.
-Đi mà…năn nỉ Dì á…Dì ơi mở cửa cho con._Mình vui mừng và nói liên hồi khi nghe được giọng lanh lảnh của Dì.
-Quyết định rồi…đi đi…đừng làm phiền Dì nữa…Biếnnnnnnn._Dì hét ra từ bên trong phòng và ngân khá dài chữ cuối.
-Dì…Dì cho con zô đi…con xin lỗi mà…không zậy nữa đâu…Dì ơi Dì ơi._Mình năn nỉ ỉ ôi hình như đã đánh mất một phần nào bản lĩnh đàn ông nhưng mình mặc kệ.Đối với mình lúc này Dì là trên hết.
-Đã nói không…tui xếp đồ rồi…mai tui đi…vĩnh biệt._Dì nói thẳng răn mặc cho những câu van xin của mình tự nãy giờ.
-Dì…nghe nghe Duy nói nè…hứa rồi…không như zậy nữa mà…Dì._Mình thất vọng thật sự với câu trả lời của Dì.
-…_Sự im lặng lại bao trùm không gian khi mà bên ngoài phòng mình vẫn ngồi mong ngóng và chờ đợi.
Sau câu nói đó dù mình có cố gắng nài nỉ thế nào Dì Linh cũng nhấc quyết im lặng và không mở cửa.
Mình buồn lắm, ngồi đó lang thang với những suy nghĩ, với những lời nói chan chứa tận đáy lòng nhưng đáp lại vẫn là sự hờ hững bất cần và im lặng đáng sợ.
Mình muốn vào trong đó, muốn ba mặt một lời mà thề thốt, mà hứa hẹn để Dì bỏ qua tha thứ cho mình lần này.
Mình cũng tự hứa với bản thân đây là lần chót, mình sẽ không bao giờ làm Dì phải buồn thêm bất cứ một việc nào nữa.
Mình thương Dì Linh của mình lắm.
Chỉ có vào được trong đó mới có thể nói chuyện được với Dì mà thôi.
Nghĩ là làm, ngay lập tức mình đứng dậy cố gắng đẩy tay khóa hay đẩy mạnh cửa vào nhưng tất cả vẫn vô vọng vì chiếc cửa vẫn sừng sững và không di chuyển dù chỉ là một milimet.
Chán nản mình lại ngồi xuống, lại nói luyên thuyên về những việc của ngày trước khi mà trên người chỉ còn vận duy nhất một chiếc quần sịp ống ướt đẫm.
Bất giác, mình nhớ ra một điều mà dường như đã quên tự lâu, điều mà ở ngôi nhà cũ và cả khi mới chuyển sang nhà mới Ba mình vẫn thường hay nhắc đi nhắc lại nhiều lần:Trong mỗi chiếc tủ quần áo đặt ở ngoài phòng mỗi tầng đều có đặt một chiếc chìa khóa dự phòng bên trong ngăn nhỏ của cánh cửa.
Mình chẳng biết là Ba đã từng nói điều này với Dì chưa nhưng khi vừa nhớ tới nó là mình liền nhanh chóng đứng dậy và tiến lại gần chiếc cửa tủ với những ngón tay dài ngoằng của mình vào cái ngăn bé tí ấy.
Quả thật, như bắt được vàng mình nhảy cỡn lên vì sung sướng và chạy như bay về phía cửa phòng Dì, cho chiếc chìa khóa vào và “lạch cạch”.
Cửa phòng Dì được mở tang hoang và đập ngay vào mắt mình là hình ảnh không tưởng.
Hình ảnh một người con gái đang đắp chăn lưng chừng đầu nằm nghiêng về một bên hướng đầu vào bức tường xa xa.Mà hình như còn đang cả nghe nhạc nữa vì mình thấy tay cầm chiếc Iphone có cộng dây nối dài tới tai.Mình thì mình không thể thấy có đeo tai nghe hay không vì một phần của chiếc mền(chăn) trắng toát nhô lên che mất.
Nhanh chóng tiến lại, mình đứng ngay trước mặt Dì thì lúc này mới chắc chắn không chạy vào đâu được nữa.Bà Dì qúy hóa của mình đang nghe nhạc và nhắm nghiền cả mắt lại.
Mình không trách Dì vì giờ phút nước sôi lửa bỏng mình đang lo sốt vó như vậy mà Dì còn có tâm lí để nằm đây mà nghe nhạc vì mình biết, biết Dì cần được nghĩ ngơi sau chuyện đã xảy ra lúc nãy.
Ngay từ đầu, khi thấy hình ảnh đó mình đã có ý định đi ra nhưng lại không thể vì mình còn chưa nói rõ tất cả mọi chuyện và xin lỗi Dì đàng hoàng thì làm sao có thể đi ra cho được chứ.
Lẳng lặng cúi xuống, mình lay nhè nhẹ vai Dì Linh sau lớp mền bông dày cả nửa gang tay.
Rất nhanh chóng, Dì ngây thơ mở căng cặp mắt to tròn ra như mọi sự vẫn yên ổn mà rằng dù có gì xảy ra đi chăng nữa thì đôi mắt ấy vẫn thật đẹp, thật trong và không có gì khiến nó đục đi cả.
Nhưng chỉ vài giây sau đó như không thể tưởng tưởng những gì đang xảy ra.Dì la lên.
-Á…gì…cái gì zậy…sao…sao zô đây…aaaaaaaa_Dì há to miệng thét lớn kinh khủng.
-Dạ…Dì…Dì…con…con xin lỗi._Mình với tay xoa xoa vai Dì ngoài lớp mền.
-Đi ra đi…biến ra đi…nhanh._Dì một tay cầm chặt vành của chiếc chăn một tay xua tay mình ra khỏi chiếc mền.
-Dì nghe con nói…con hối hận rồi._Mình cúi đầu thỏ thẻ.
-Đi ra đi…á…á…đi ra._Dì hai tay chuyển sang cầm hẳn mép mền mà la ơi ới.
Sau câu nói đó, Dì lấy chăn chùm kín đầu lại, vừa nằm trong chăn vừa thét như điên như dại đuổi mình đi ra ngoài.
Mình vẫn cứ ngồi lì ở đó mà ăn nỉ và ỉ ôi mong Dì tha lỗi, tha phải các thứ cho đến khi không còn chịu đựng được cái thái độ xua đuổi và muốn mình cút xéo của Dì.
Tức tối mình nói rõ to.
-Dì không nghe con nói…con ngồi đây luôn._Mình ngồi hẳn xuống đất.
-Đi ra đi…không nói gì nữa hết…lát ăn trưa rồi nói._Dì nói từ trong chăn.
-Không…muốn nói giờ…Dì bỏ mền ra nghe con nói vài câu có đợc không…đi mà Dì._Mình quả quyết và buông lời nài nỉ.
-Đã nói là không…nghe chưa._Dì thét từng từ đến phát bực.
Lúc này máu điên trong người mình đã dồn hết ra các bắp thịt và khiến mặt mình đỏ bừng.
Mình nổi khùng đứng thẳng dậy, dùng cả hai tay, cả cánh tay phải lành lặn và cánh tay trái đang hãy còn quấn băng và được bịt chặt bởi chiếc bao tay cắt lỉa chĩa mà Dì đưa để che chắn tránh chạm nước khi tắm.
Nắm cứng một góc mền và cứ thế vung tay xốc thẳng tất cả lên, sau đó bỏ hẳng cái mền qua một bên mặc cho mọi sự kêu la, can ngăn và nếu kéo của Dì.
Hả hê sau thành phẩm, mình nhanh chóng lia ánh nhìn về hướng người phụ nữ đang nằm trên tấm đệm với thân thể…thân thể…trần truồng không mảnh vải che thân.
Mắt mình mở trao tráo nhìn vào cái tấm thân trắng nuồng nuột ấy.Trắng quá…thấy…thấy hết cả!
Dì nhắm mặt lại và thét lên:
-Đã nói…đi ra ngoài kia…nhanh đi…không là…là Dì chết cho mấy người coi…
Đến lúc này mình dường như đã hiểu tại sao Dì Linh lại có những cử chỉ lạ lùng đến như vậy lúc chứng kiến cảnh mình đứng trong phòng ngay phía trước đầu nằm khi mà cửa phòng đã được chính tay Dì khóa cẩn thận.
Mình thì hiểu là có lẽ vì nghĩ rằng chỉ có mình ênh trong phòng nên khi quần áo ướt sũng thì Dì cứ thế mà cởi ra thả rong tất cả rồi trùm mền tính đánh một giấc mặc kệ chuyện người, chuyện đời mà bằng chứng rõ nhất là trong trí nhớ của mình nguyên xì hình ảnh bộ quần áo Dì mặc lúc trong nhà tắm vẫn còn vất vưởng nơi góc phòng cạnh chiếc bàn nhỏ kê tivi.
Và tất cả những gì đã diễn ra đúng y như mình đã tả ở chap trước, lúc ấy trên người Dì chẳng còn một chút vải vóc gì gọi là để che chắn một phần nhỏ da thịt huống hồ chi là những chỗ cơ bản nhạy cảm của một người phụ nữ.
Mọi thứ cứ lồ lộ, hồng hộc, xồng xộc vào mắt và dần chiếm hữu trí não của mình khiến cho sự tập trung từ ánh mắt như bị đẩy lên tới đỉnh điểm.
Những đường cong gợi tình, những chỗ nhấp nhô thiên bẩm không định trước như thú hút dần, thu hút hết tất cả mọi sự chú ý từ nhiều giác quan mà đơn giản nhất là khiến cho mắt mình cứ giáng như in vào từng centimet.
Ngực, hông, mông, eo, đùi nhìn từ góc độ này khác hẳn mà có lẽ là đầy đủ hơn so với cái hôm định mệnh ấy,cái đêm mà mình chỉ được nhìn tất cả từ phía sau và trong bóng tối một cách khá mờ nhạt, hoang dại.
Một chút gì đó đê mê, một chút gì đó hứng thú, một chút gì đó suy tư, sợ sệt và cả thôi miên khiến cho trí não trong giây phút như không còn làm chủ được thân thể và hơn hết là một vài chi bên dưới.
Ban đầu có lẽ vì quá bất ngờ với hành động khá ngông cuồng của mình nên Dì hầu như chẳng biết phải làm gì, cứ nằm đó nhắm xè mắt lại mà cố gắng la hét trong thế bị động đến mức gần như khóc thét xua đuổi mình ra ngoài.Cũng vì những cử chỉ mạnh bạo và đột ngột ấy đã khiến cho bầu ngực căng tròn kia trở nên lún la lún liến và nay nảy từng hồi không cố định.Mình bất giác thổn thức.
Mình biết, biết là Dì Linh đâu có thể nào mà ngờ được cái thằng nhóc có khuôn mặt đù đù này lại có cái gan, cái gan dám kéo phăng tấm mền đang che chắn thân thể trần như nhộng của mình vì nếu Dì nghĩ được tới nước ấy thì chắc chắn Dì sẽ mạnh tay hơn, manh chân hơn và cả quyết liệt hơn, thậm chí là dùng tới mọi phương pháp để đá văng mình ra khỏi đấy rồi chứ đâu có mềm yếu mà chịu trận như bây giờ.
Lúc đó mình chẳng nhớ lắm về cảm giác của mình vì tất cả diễn ra khá nhanh và ít hành động từ cả hai.Chỉ biết là khoảnh khắc ấy trông Dì hiền lành và mềm yếu đến lạ.Mông lung mà nghĩ thì giống y hệt như cái thưở ban đầu, cái thưở mà Dì e thẹn đứng cạnh chiếc sô-pha, cái thưở mà Dì mới về sống cùng mình để mà quan tâm lo lắng.
Tuy đúng thật là máu dê nổi lên cuồn cuộn khó kìm nén nhưng dần dà sự thương cảm cho cái hoàn cảnh trớ trêu lại bừng lên bộc phát.Bất chợt trong giây phút cái nguyên do chính khiến mình tìm cách bước vào căn phòng này và cũng chính nó là động lực để mình kéo phăng tấm chăn của Dì bắt đầu quay trở về và làm chủ con người mình đẩy lùi xa trong tâm trí cái suy nghĩ của chủng động vật chưa tiến hóa.
Cùng lúc đó hình như Dì cũng dần hiểu rõ tình hình hiện tại và quen thuộc dần với cảm giác trống trãi khi trên người không còn mảnh vải.Trong tư thế nằm, Dì vội lấy hai tay, một phần chắn lại nơi nhạy cảm và hớ hênh nhất với chùm lông đen mượt của người phụ nữ ở cái nhìn nghiêng, một phần với tay ngang che lại đôi gò bồng đào với hai núm hồng như phấn nhũ.Dì vẫn nằm nhắm nghiền mắt và hét như ai oán về hướng mình đang đứng.
Chỉ vài giây sau cái thời khắc trời ơi ầm ỉ đó, mình lấy lại bình tĩnh hoàn toàn tuy vẫn còn chút gượng hơi lúng túng nhưng đã định hình ra và nhanh chóng cúi xuống dùng cả hai tay nâng cái chăn lên và hất mạnh về phía cơ thể Dì cùng với sự hối lỗi tột cùng.
-Dì…con…con không biết…con…con xin lỗi_Mình nói và dần nhắm mặt lại như chờ đợi trận mưa như thác đổ sắp diễn ra khi Dì đã và đang chuẩn bị quấn chặt tấm chăn vào người.
-Cút…cút ra kia…đi…đi ra…đi ra mau_Dì hét mà nước mắt bắt đầu tuôn nơi khoét mi.
-Dạ…con đi…À…Dì…chuyện lúc nãy…con tính nói…_Mình lẳng lặng cất bước ra đi, nhưng khi chỉ mới được một sải chân thì mình chợt nhớ cái lí do vào đây năn nỉ Dì lúc nãy nên đã quay đầu lại tính xin lỗi thì y như rằng…
-Biếnnnnnnn…nhanh cho tui…cút!_Dì thét to và vang vọng, thiết nghĩ đầu xóm chắc cũng nghe được.
Vừa mới ngoảy nhìn lại thì bị Dì nạt cho một phát như muốn té nước trong quần.
Mình hoảnh hồn không dám luyên thuyên gì nữa và cứ thế rảo bước đi thẳng ra hướng bên ngoài cửa phòng nhưng trời nào có thương con người hiền lành chất phát.Mình tuy đã lộ rõ tâm địa hối lỗi nhưng đối với riêng Dì lúc ấy, mình hình như vẫn còn à một thứ gì đó, một loại người mang lại nhiều căm tức và sự đe dọa về cả thể xác và tinh thần mà chị ấy cần phải triệt hạ để dập tắt ngay cái ý định phản động vừa mới trong giai đoạn hình thành những nung nấu để diệt trừ nhanh chóng mối hiểm họa dù chỉ là mong manh từ đây cho đến muôn đời sau.
Một tiếng “vụt” chợt xoẹt lên giữa cái êm ả và háo hức của một buổi trưa hè tháng 8.
Kèm theo sau đó là tiếng “cốp” của thứ gì đó va chạm vào vách tường.Lúc này mình dường như có thể cảm nhận và thấy ngay được một thứ gì đó màu tối, một viên đạn màu đen đang bay hối hả và hồ hởi trong không khí.Bất chợt rất nhanh nó đảo hướng khi chạm vào bức tường và lao về phía mình khi lúc đó mình đứng chưng hửng không định trước.Cũng vì không chủ tâm né nên mặt mình đã hưởng trọn một vết sướt trên chân mày trái tuy không sâu nhưng dài đến chừng cũng phải là 1 inch vì một góc cạnh nào đó hoặc giả là từ một miếng kiếng chòi ra do lúc va đập vào bức tường của cái vật tai hại ấy mang lại.Sau khi hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ được giao, cái thể loại đen đen ấy rơi xuống đất từng hồi “lạch cạch” và hiện nguyên hình ra là một…
Nó chính là điện thoại mà Dì Linh hay sử dụng, chính là cái cục màu đen mang trên mình hình trái táo bị cắn dở mà lúc nãy bà Dì quý hóa của mình đã dùng để nghe nhạc khiến trong giây phút đã không đủ tập trung ngó ngàng đến sự có mặt của mình để rồi vô tình tạo nên một sự hiểu nhầm tai hại dẫn đến những tình huống dở khóc dở cười đến phát bực.
Cơn đau từ một vật sắc nhọn tạo nên những vết rách trên bề mặt da chắc các bạn cũng đã từng nếm trải nhỉ.Nó rát và buốt lắm.Đau đến mức mà mặt mình như bị co nhúm lại.Nhanh như cắt mình dùng vài ngón tay bịt vết thương hở để ngăn dòng máu đang nhỏ ton ton xuống nền nhà và sau đó tiến ngay lại gần tấm gương gắn liền ngoài cánh cửa tủ mà lúc nãy mình đã có dịp soi khi với tay lấy chiếc chìa khóa nhỏ bên trong cái khe hẹp.
Y như mình dự đoán, dài đúng 1 inch và miệng không rộng nhưng cuối cùng mình cũng đã hiểu sao nó lại rát đến thế, là vì máu.Máu ra nhiều có lẽ vì chân mày là phần góc cạnh nên dù đã bịt nhưng vẫn chẳng khá hơn là bao.
Đầu mình lúc đó lại bắt đầu rối vì cứ hễ thấy máu bê bết dù là của loài gì đi chăng nữa là mình lại thấy ghê ghê và có cảm giác lạnh sóng lưng huống hồ lại chính là máu của bản thân nên khỏi phải nói cảm giác nhục hình tê tê như có dịp để tăng lên gấp bội lần.Lắc đầu nguầy nguậy để máu văng tứ phía lung ta lung tung mà thực ra mục đích chính của mình chỉ là thêm một cách cản máu chảy vào khóe mắt khi mà những ngón tay đã dường như không thể cản không nổi nữa.
Đoạn mình cố gắng tiến những bước chân thoăn thoắt xuống tầng trệt sau đó ngồi hẳn trên ghế sô-pha và cúi xuống với tay lấy hộp bông băng thuốc đỏ.Mình thì trước cũng từng bị đứt tay vài lần khi sống một mình và bước đầu tham gia vào công tác nấu nướng để tự lo cho bản thân trong khoảng thời gian Ba mình triền miên vắng nhà.
Cứ thế, mình nằm dài trên ghế mà dùng tấm gương nhỏ soi soi cứ thấy máu chảy là chậm bông vào, cứ chảy là lại chậm vào ấn thật chặt cho đến khi máu chảy ít dần đi và dường như đã khô quéo lại có lẽ vì hết nguồn bơm, mặt mình trắng bệch và sau đó mình ra đi trong sự tiếc nuối của gia đình, bạn bè và hàng vạn con người với hàng vạn lí do khác nhau.
Đùa chút chơi thôi chứ lát sau máu ngưng chảy và mình tiến hành dùng ô-xi già thấm bông lau nhè nhẹ rồi sau đó dán hai miếng urgo khép vết thương lại chứ chết thế quái nào được khi mà giờ này mình vẫn đang còn ngồi đây type truyện cho các thím trong khi mũi vẫn còn thò lò hai dòng dung dịch xanh ngắt.Cơ bản là hồi sáng đi học về mình lại bị mắc mưa.
Làm xong mình nằm dài trên ghế chẳng biết nên làm gì và phải làm gì bây giờ nữa.Từ lúc sáng khi mình vừa thức dậy cho đến khi mới bước vào nhà tắm thì đó là những thời khắc tuyệt đẹp tuy vẫn là sự lặp đi lặp lại các sự việc của hầu hết mọi ngày trong một tuần trở lại đây nhưng thật sự mà nói là chúng đã để lại trong mình những giờ phút thiên thần.Trái lại hoàn toàn là khoảng thời gian từ khi Dì bắt đầu nổi sùng cho đến tận bây giờ đây khi đang nằm trên chiếc ghế sô-pha quen thuộc với thân thể mang nhiều vết thương đa chỉnh hình và cả vết tét mà trời vừa giáng xuống gương mặt xinh trai ngời ngời của mình thì đúng thật là một chuỗi thảm họa nối đuôi nhau cùng bước tới.
Chán nản, mình thở dài đứng dậy tiến vào nhà vệ sinh phía dưới cầu thang mà rửa qua loa những vết máu khô dính trên da thịt đang còn đọng lại nơi khoét mũi, cằm và cả mí mắt.Xong xuôi mình lấy khăn lâu nhè nhẹ để tránh nước vươn vào vết thương ở chân mày.Soi gương phát, vẫn thấy bản thân đẹp trai ***g lộng như ngày nào.
Mình thì mình nghĩ chỉ cần xê xuống chút nữa là đi tong một bên nhãn ***g trái rồi nên mới nói, chơi gì thì chơi nhưng tốt nhất là đừng có chơi chọi à.Nó mà không may trúng vào mắt dù là người bạn yêu qúy hay không thì vẫn để lại nhiều đau thương cho họ và cả sự hối hận muôn kiếp về sau trong trái tim bạn đấy.Nghĩ thử đi, thấy hình ảnh họ đang vui chơi và làm việc trong cái lốt độc nhãn long mà thủ phạm chính là bạn thì mình đố bạn có thể cười đùa được đấy.Nói rộng ra là những tổn thương nặng nề về cơ thể mà mang tính chất lâu dài cho người khác là điều hoàn toàn không nên làm nhé mà nói chung là đừng có vướn vào.
Đâu cũng vào đó, mình tuột chiếc bao tay chống nước của Dì ra vứt xuống nền và ra khỏi căn WC nhỏ mà không quên chụp ngay ổ bánh mì ngọt trong tủ lạnh rồi cứ thế bước lên cầu thang về phòng mà chẳng buồn dọn dẹp đống tàn dư bê bết máu chỗ chiếc ghế sô-pha, lên tầng hai phòng Dì khi ngang qua mình vẫn thấy những tia máu còn ươn ướt bám đầy sàn gỗ và cả bắn thành hình vòng cung lên tường, công nhận mình cũng là một tay có máu mặt nhỉ, máu tuôn nhiều vô kể.
Lên những bậc thang cuối cùng, mang nỗi buồn rười rượi mình lếch tấm thân chẳng còn mấy sức lực vào trong phòng và khép hờ cửa lại.Để ổ bánh mì trền bàn mình ngay lập tức buông thả tất cả xuống tấm nệm êm ái và quen thuộc, quen cả độ đàn hồi và cả mùi.Thở dài với một buổi sáng đầy biến động mình có đôi chút thắc mắc:Không hiểu Dì có lường trước được rằng cú vun tay có đôi chút định hướng đó sẽ mang ngay một vết cắt dán thẳng vào mặt mình không nhỉ?.Hơi trách Dì, lương tâm mình thì không nhưng cái sự nhoi nhói vì nhức buốt thì có, cơ bản cũng vì đau quá.
Những suy nghĩ bắt đầu nhẹ nhàng và mơ hồ hơn hẳn, mình chìm sâu vào giấc ngủ trưa khi bụng vẫn còn trống rỗng nhưng lại không có cảm giác cồn cào vì đói.
Trong giấc mộng trưa hôm ấy, hình ảnh Dì Linh với gương mặt thanh tú và nét ngài đầy đặn bỗng chốc hiện ra giữa một đống xô bồ hỗn độn và chiếm hữu đầu óc mình trong một khoảng lặng sâu và dài.
Dì đẹp quá, vận trên người một tà áo dài trắng tinh khôi như những nữ sinh trường mình hay mặc mỗi khi đến tiết chào cờ buổi thứ hai.
Đi hết năm châu, đi qua nhiều vùng, thăm thú nhiều nơi mới thấy chẳng nơi đâu mà tà áo dài được xem trọng như ở Việt nam và chẳng có áo truyền thống của quốc gia nào lại tôn lên nét đẹp yêu kiều của người phụ nữ như chiếc áo dài Việt Nam cả.Vậy mà ở những dịp lễ hội truyền thống nước họ, phụ nữ lại mặc những bộ quần áo có thể gọi là rất cồng kềnh và vướng víu đó như một nét tinh hoa của văn hóa trong khi phụ nữ nước ta thì lại không.
Quay lại với hình ảnh Dì, nếu Nguyễn Du tả về chị em nhà Thúy đẹp bao nhiêu thì đối với mình lúc đó, Dì Linh y như thế.Dì thực sự là Thúy Kiều với hình ảnh chân thật và đẹp đẽ nhất trong lòng mình.
Dẫu biết rằng không có chiếc máy quay nào có thể lưu giữ lại giấc mơ và cũng chẳng có ai được dịp chứng kiến tâm trạng mình khi giấc mơ đó đang hiện hữu nhưng mình chắc chắn rằng, lúc ấy môi mình đang nở một nụ cười hạnh phúc.
Dì đang đi, những bước đi nhẹ nhàng và thướt tha đến gần mình.Chẳng hiểu sao mình lại như chẳng còn chút sức lực nào để cử động, để đứng dậy mà chỉ biết đứng đơ cái mặt ra mà nhìn, mà mong ngóng.
Tà áo dài tung bay phấp phới như đang bị một cơn gió vô hình nó đó thổi ngang khiến nó trông sống động và lạ kì đến ngạc nhiên.
Dì tiến lại gần mình, rất gần và bất chợt nở một nục cười nhẹ để khoe hàm răng đều như bắp, tươi roi rói và qua lớp áo dài mỏng mình trông thấy tất cả con người Dì thật mơn mởn.
Mình lia mắt xuống nhìn từ tốn và ghi nhớ thật đậm từ cái cổ trắng ngần cao vung vút cho đến bầu ngực căng tròn nung núc kế đến là chiếc bụng phẳng lì và dừng lại hẳn nơi vòng eo thon thả vì khi chuẩn bị đến chốn tiên bồng sâu lắng ấy thì bất chợt một cánh tay thanh mảnh mơ hồ của người phụ nữ mang gương mặt Dì Linh khẽ khàng nâng cằm mình lên nhằm mục đích hướng sự tập trung của mình lên mặt cô ấy và từ tốn đưa cả cánh tay còn lại lên tạo thành một kí hiệu đặc sắc với ngón giữa làm chủ đạo.
Fuck you!
Mình ngỡ ngàng thật sự vì giây phút thần tiên đã biến thành nỗi đau chịu trận chốn địa ngục tăm tối. Oát đờ hợi.
Như không còn tin vào những gì đang chứng kiến, mình la làng la xóm giữa giấc mộng mù mịt cho đến khi giật bắn mình tỉnh giấc thì thật sự ngạc nhiên vì trước mắt mình là…
Hết chương 14
Đăng nhận xét